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思春期・反抗期

思春期・反抗期について

軍太生まれてきた理由(わけ)

天に向かって打ち上げたひとつの命

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子供は宇宙の神様からのプレゼント
あなたにとってはお客様
我子と思わないと楽になる
またいつか宇宙に帰って行きます

親子の出会いは、宇宙の法則からすれば
まばたきの瞬間
点にもならない そんな瞬間に
そんなに多くの事を要求して
何になるのだろうか?

遠い将来
どんな社会状況が待ち受けているか?
パソコン、携帯etc.
こうした事を予測出来たであろうか?

子育てをするにあたって
良い意味での先取り
10年、20年先に展望をおいてみようじゃないか・・・
教育をはじめ全く異なった価値観が
子供達を待ち受けているかも知れない

人の子の成長を
1本の麦穂に例えてみよう

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植物の成長にとって必要なものは
水・光(太陽)・養分
そして伸び易いように下草を刈ること

人の子の成長もまた植物と同様にして
家庭という土壌(水・光・栄養そして愛情)の
条件が整いさえすれば
しっかりと根をはり
養分を吸い上げ
ひとりでにすくすくと育つ

親の仕事とは
待つ・見守る・邪魔をしない
この3点位ではないでしょうか?

植物にとって さんさんと降り注ぐ太陽の光は
動物である人の子に例えるなら
お母さんのあふれんばかりの愛情と
明るさ、そしてしっかりと根をはることが
出来る良い土壌、安定感に他ならない


心と身体を育てる

体をそだてるとは
原点に戻ろう
動物の子育てに見習うことは多い
食べる・寝る・遊ぶは
動物的に、かつ大胆に!
心を育てるとは?
心(感性・知性・やさしさ・思いやりetc)は
植物的に、
繊細にしてかつ緻密に!
息子、自然児軍太を育てたのは、私ではない
の流れと自然動物である

軍太と私(「自然児軍太ゴミ屋になるまで」より引用)
胎児期は
乳児期は
幼児期は
学童期は
中学生時代は
高校生時代は

20才成人して
生命共同体、命そのものだった
医師でもあり、ナースだった
保母でもあり、保父だった
家庭教師でもあり、友だった
教師でもあり、調教師だった
カウンセラーでもあり、ファースト・ガールフレンドだった
20
才成人して子育て親業を終了
人生大学修身課程卒業
軍太から人生大学修了証書授与
はじめて母親として認めてくれた


●反抗期・思春期の対応法(その1)
慌てず
まき込まれず
一歩退()がって
男の子は体でなく
対話で抱き締めよう
I love youの声援をでっかく送ろう

― 子供から大人へ
中学3年間の成長は
心身共にめざましいものがある
思春期の揺れと
どう向き合うか?
例えて言うならそれは丁度
嵐の晩、一艘の船に
母と
向い合せで乗り合わせたような日々
同じ揺れるなら
でっかく揺れ動け!
イヤッというほど
葛藤が多ければ多い程
すっと自立する

反抗期 軍太
小学生高学年にさしかかる頃から
事ある毎に、母親に当り散らしはじめ
受験期を境にイラ立ちはピークに達した

椅子を振り上げ「こんなもん食えるか!」

と箸を折り、弁当箱を投げつけるのは
日常茶飯事の行事
ある日、ついに見かねた父親が「出てイケ!」に
「こんな家出て行ってやる!」と暴れるだけ暴れ、
ドアをけっ飛ばして飛び出した

―これがはじめての家出だった―

「出て行ってやる!」
と捨て台詞を吐いて出て行った軍太
日も暮れかかり、あちらこちらの家の灯りがつきはじめ
どこからともなく夕げの支度のいいにおいが漂いはじめ
食いしん坊の軍太、お腹も空ききったであろう

軍太と父親、男と男の意地
「腹がへっても、帰るもんか!」
折も折、

日もとっぷりと暮れた8時も廻った頃
メカが苦手な母親が
軍太のケイタイに
必死になって打った一言メール
「お前のこと好きだよ!」

さぞかし帰りづらかったのだろう
真夜中に大きな体を丸め、縮こめ
うつむき加減に
そっと入ってくる軍太の影

息子の帰りを待ちわびた
母親がやっといえた一言
「軍太よく帰って来てくれたね!
ここがお前の家だよ!」
誰よりも傷つき、悲しかったのは
軍太、本人だったのだろう
これまでかつて見たこともない表情
静かすぎるほど、寂しすぎるほど

これがむしろ本来の息子の姿だったに違いない


―遠い昔―

空腹も忘れ、
日暮れになるまで
夢中になって遊んだ軍太
玄関に立つと同時に
「ただいま、
何かいいにおいがすると思ったら、やっぱり家(ここ)か・・・」
を思い出す

“軍太、お前のこと好きだよ!”
メカが苦手な母親が
必死になって打ったとっさの一言のメールが
次第にエスカレートしていく暴力から
息子を救い
更に母子の絆を強めたことは言うまでもない
一言のメールは思春期を通過
社会人に向けての
虹の掛け橋となった

そこには
思春期の荒れ
暴力という現実と向き合い
平行してたんたんと流れ
いつの日か成長した息子に出会える日を
ひたすら待ち続けた 母親の大きな愛があった

ヒント
胃袋からしっかりと家庭につなぎ止めることも
大切なことではなかろうか?

死と再生

精神科用語に「死と再生」という用語がある
男女にはじまって、夫婦、親子、嫁姑、教師と生徒、子供間、
人間関係の存在する所に、種々、様々な争いや摩擦を生じる
とかく争いや摩擦を避けようとする―が
時には双方の主張を思いっきりぶつけ合い、
いったん壊すだけ壊すと
今再び新しい関係が生まれることを
「死と再生」という

ヒント
ピンチはチャンス!
“そんなにも俺を愛していたんだ!”
親子関係をはじめ
言い合える人間関係こそ
大切ではなかろうか?

壮絶な争いの後、修羅場を
乗り越えてこそ、本当に心安らぐ
場がある


●思春期・反抗期の対応法(その2)
どうですか?順調に反抗してますか?

「テメェークソババー」 と言われたら、貴方ならどうしますか?

― 反抗期・軍太と私 ―

ある日の軍太
(ⅰ) 「テメェー、このクソババー」と
すかさず窓をガラガラと開け、
外に向って大声で叫んだ
「私がクソなら、あんたはウンコだ―」
下品も品のうち、「おクソババー」と言って!
(ⅱ) 「イカつく、ムカつく」
「ハイ、洗面器、
みんなで一緒にゲェーしましょ」
(ⅲ) 「先公のヤロウ・・・」
「おじいちゃんが亡くなった時のあれでしょう?」
「あれはお線香というものよ!」
(ⅳ) 「テメェー等、ブッ殺してヤル!」
聞こえよがしに
「ねぇあなた、もうそろそろヘルメットかぶって寝ましょうか?」
(ⅴ) 「クソッ!ブタッ!死んじまえ!」
「ブタはもうとっくに死んでしまいました」
と、むこう1ヶ月何一つとして応じなかった
ユーモア・ワンポイント話法
ゆとりをもって対処しよう


●「うるせぇー、テメェー、この野郎」
貴方は何型?
(感心型)
あらまあ、そんな事が 言えるようになったのね
(分析型)
どういうつもりで 言ってるんだ!
(許容型)
いいんだよ、いいんだよ お母さんに何を言っても
(禁止型)
うるせぇ、だまれ!
(受容型)
人様にさえ、言わなきゃ
(非難型)
誰のおかげで大きくなった つもりだ!
(自己責任型)
だって生んだのは お母さんだもの
(説得型)
もうそろそろ、 いい加減にしないか
(感動型)
良く言ったね、おめでとう それを卒業と言うんだよ
(脅迫型)
いい加減にしないと こっちにも考えがあるぞ!
(同感型)
そんな言い方、 もうやめようよ
(沈黙型)
(相手にしない)
(提案型)
何か他の言い方が あるでしょう
(憶測型)
本当はそんな言葉遣いを したくないんじゃない?
(転換型)
あらまあ!お母さんの事 そんなに好き?
(一刀両断型)
テメェーこそ、 いい加減にしろ!


●どちらが子供で、どちらが大人?
怒鳴ったり怒ったりして
物事が解決したことがあるだろうか?

「出て行け!」は禁句
戻ってこなくて本当に困るのはだあれ?

ヒント
待ったなしの場合は
外部の手を借り、
親子共々怪我は最小限に、未然に防ごう!

お母さんの気持ちのゆとりこそ、
明るい前向きの解決策と言えるでしょう!

反抗期の対応法

●反抗期なんて怖くない

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反抗期は自律のための儀式
「さあ?どうでしょう?
順調に反抗していますか?
反抗期は、親と子の別れ、
自立のための儀式。
『さあ、どっからでもかかってこい!』
喜怒哀楽を思う存分
分かち合いましょう! 」

 これは、私が反抗期の子供を抱えて相談に来られるお母さんに
お伝えするメッセージです。
 子供が反抗期になりますと、
非行に走りはしないか、 暴力をふるわれたりはしないかと
びくびくしたり、怖がったりするお母さんがおられますが、
自分の産んだ子を怖がっていたのではどうしようもありません。
ですから、反抗期に大切なことは、子供に負けないということ。
そして、どれだけぶつかり合うかということです。
 私は、反抗期というのは嵐の晩、一艘の船に親子に迎えあわせに
乗っているようなものだと思うのです。
どうせ揺れるのなら大きく揺れ動けばいいのです。
イヤッというほど葛藤が多ければ多いほど、
子供はスッと自立するものです。
 
反抗期は親子の存在をこれでもかこれでもかと
確かめ合う時期ではないでしょうか。
過ぎてしまえば寂しすぎるほどで、家族にとっては、
一番にぎやかな時期といえるでしょう。
  ところが今のお母さんは、子供と真正面から向き合っていないケースが
多いのではないでしょうか。
それは本をただせば子育てに自信がないからだと思います。
その原因はいろいろあるでしょうけれど、
一つにはいじめや自殺、ひきこもりといったマスコミから流される情報に振り回されて、
親が不安をかき立てられて、
それが自信のなさにつながっているように思います。
何から手を付けていいのかわからず心配性になっているのでしょう。
案外、仕事が忙しいからと逃げているケースも多く見受けられます。
つまり、子供の心が見えないのではなくて、
見える位置に立とうとしていないということです。
  親が子育ての上でできることは何かといえば、
「待つ」「見守る」「じゃまをしない」ということです。
そして、子供が育つ上で大切なことは、
「食べる」「寝る」「遊ぶ」の三つです。
このそれぞれの三つのリズムを周りに振り回されることなく
親と子できっちりと守ることができれば、子供は健やかに育ってくれます。
  これは動物の子育てに学ぶところが多いのですが、
当たり前のリズムを守ることが子育ての基本で、
人間の場合には、これに学びが入るわけです。
ところがこの学びが問題で、今のお母さんは学力ばかりに気を取られて、
リズムを崩してしまうことが多いように思います。
成績が良いからといって心に問題がないとは限りません。
子供には子供らしい環境、時間を整えてあげることが大切ではないでしょうか。

ブーメラン!
言った言葉、態度は必ず返ってくる
 ところで、反抗期は思春期に限ったことではありません。
生まれてから、二、三歳の頃に第一反抗期が始まり、
その後も大なり小なり続くわけですが、
中でも「三つ子の魂百まで」
と言われるように、幼少期思春期を支える土台となります。
また、親が子どもに言った言葉や態度は、必ず反抗期に戻ってきます。

では、生まれてから思春期までの子どもにどのように接すればよいのでしょうか?


●0歳~3歳

おんぶ・抱っこ・一緒にねんねと、スキンシップの時期、
母と子の信頼関係は、ここからスタートする。


●3歳~6歳

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 自己主張が一番強い時期で親の世話をとても嫌います。
自己主張、自立の時期です。
何でも「自分で、自分で」となりますので、
この時期は子供がやりたいことを思いっきりやらせましょう。
少々のことは大目に見てあげればいいのですが、
よく子供と同じレベルのお母さんがおられますね。

「お母さん嫌い、自分でやる。ダメ、やる。」
「そんなこと言う子、お母さんも嫌い。」

「ダメ、イヤ」が同じレベルなのです。
これではいけません。
子供が「自分で」と言ったことには、
できる限り手を出さずに見守ってあげることが大切です。
そして「上手ね」と言って褒めてあげる。あるいは共感してあげればいいのです。
 とにかくこの幼児期のいろんな小さな体験の積み重ねがとても大切で、
それが生きる力のバネとなるのです。


●小学校低学年期
 家庭中心の生活から学校中心の生活になります。
いわゆる「先生中心のメダカ社会」です。
しの中でも三、四年生は中間反抗期といって、
しきりに言い返す、口答えをする時期です。
そんなときは軽く受け流すくらいの余裕を持ちたいものです。
でも中には反抗の仕方を教えているようなお母さんもいますね。
「あらまあ、あなたって随分頭がよいのね」と感心すれば良いだけなのですが、
親が子供に言い返したり悪態をついたりして、
子供がグーの音も出なくなるほどやり込めてしまうのは考えものです。
 それからこの時期に親がしてしまいがちなのが、
「○○すれば△△してあげる(買ってあげる)」という交換条件をつけてしまうことです。
これは交換条件を提示しないと何もしない子供になってしまいます。
それは親が子供に負けてしまった姿であり、
お母さんがいけないのです。
 あとは「やれ」と命令されればイヤになりますから、
むしろお願いしてみることをお勧めします。
子供はたいていのことは聞いてくれますよ。


●小学校高学年期

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 ギャクングエイジといわれ、集団で遊ぶ時期です。
仲間とのつながりができ、グループで行動する時期です。
これができないと、むしろ思春期のステップを踏み外しやすいものです。
 そしてこの頃には、学校で性教育が始まります。
また、心と身体がアンバランスな時期であり、
反抗もさらにダイナミックになって
「うるせー、てめー」と暴言を吐いたり、壊す、割る、殴るなど、
物に当たることも多くなります。
しかもこの時期は父親を意識して尊敬し始める反面、
お母さんをとにかく嫌うようになります。
そうなりますと母親の方も必死になってオロオロしだすケースがありますが、
まだまだかわいい時期です。
子供を恐れずしっかり向かい合いましょう。
要はお母さんがどれくらい子供のことがかわいくて、許容できるかということなのです。
 そしてもし問題が起きた場合は、お母さんとの関わり合いが一番です。
ともかく子供を信頼して大きく受容する。
受け止めてあげて、
「あんたに任したよ」の一言で解決する場合も随分あります。


●中学生期


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 この時期は、成績・異性・将来の何かと気になる三つ
感情の起伏は激しくなり、幸福と絶望が交錯する時期です。
それだけに気分の浮き沈みが激しい不安定な時期ですので
特に男の子の場合は、
会話でしっかりと抱きしめ(「I love you」の声援をでっかく送りましょう!)
いわゆる二人称の関係が非常に大事で、
「お母さんはなんと言われてもいい。
あんたのためにどう思われてもいいんだよ。
だってうちの子だもん。私が産んだ大切な子なんだもん」
という言葉や態度が、子供の心の安定につながります。
他人にどう思われようが構わないという姿勢がとても大切です。
ところが、たいてい子供が非行に走り始めると、近所にどう思われるだろうか、
誰それの家にどう思われるかという、
親の見栄が子供をおかしな方に導いてしまうのです。
 母親はやはり子供の心の居場所になれる、そういう親であること。
そして本当に必要なときに手を貸すことができる親であることが大事だと思います。
それから、反抗期になると、それまで子供のことにはあまり関わらなかった父親が、
突然、口を挟むことがありますが、これは場合によっては逆効果になることがあって、
わざわざ非行に走らせることになる、大きな要因となります。
つまり、これまで子育てをずっと母親任せにしていた父親が
突然出てくると反抗期の子供にすれば、
「何を今更、さんなこと言われる筋合いない。父親は何もお母さんの助けもしないで」
とかえって反発を招いてしまうのです。
だいたい父親の接し方は怒ったり、怒鳴ったりの一辺倒過ぎるのです。
それではなかなかうまくいきません。
 反抗期の父親の関わり方、特に息子との関わり方はすごく大事です。
「おれは父親だ」と肩に力を入れ過ぎて、
やたらに権威を振るうこともないと思います。
「すまなかったなあ。今まではちょっと忙しいもんで構わなかったけれども。
できればお父さんも仲間に入れてくれる?」
と言えば、男同士でもきっと仲良くなれますよ。
 いずれにしても、思春期は不機嫌で無愛想なものです。
そのことを良く理解した上で接してあげましょう。


●メッセージ
お母さん、ゆとりを持って!
 子育てに行き詰まったら、とにかく外に出て行くことをお勧めします。
一日中家の中でずっと考えていても何も解決できません。
外に出て、同じ年ごろの同じ立場のお母さんたちと話を交わすだけでも
かなり違います。
また、草花や自然を眺めたり、動物を飼うのも良いでしょう。
  お母さんのゆとり、安定感が子育てには何より大切です。
これは時間的なゆとりではなく、気持ちのゆとりです。
ゆとりはゆとりを生みます。
例えば、幼児期の場合であれば、子供と一緒の外に出て、
五分でもいいからちょっと手足を止めて、
道端に咲く一本の花や夕焼けを見て「きれいね」って語りかける。
このゆとりが、優しいゆとりのある子を育てるもとになるわけです。
  反抗期においても同じ事でしょう。
私は良く「反抗期は大波小波のサーフィン」
とお話するのですが、親子で「さあ次はどんな波が来るかな」
とむしろ楽しみに待ち受ける。
行手社会のタタキ台、しっかりと受け止めさえすれば、
すべて肥やしになります。
それくらいの気持ちのゆとりを持ちたいですね。
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子供の一生のうちの貴重な時期
 子供にとって反抗期は人生のプロセス、自立するためのステップです。
それまでは親を人生のモデルにしてきたわけですが、
反抗期になると、親を軽蔑したりして、
親を乗り越えよう乗り越えようとする時期です。
いずれ社会に立つ上でのタタキ台であり、
甘え・依存からの決別の時であり、なくてはならない時期なのです。
また、自分で自分をどうすればいいのか分からない、
ある意味つらい時期とも言えるでしょう。
  ですから、親子で喜怒哀楽を思う存分分かち合い、
別れの瞬間を確かめ合えばいいと思います。
  子供に残せるものは、大学教育でも何でもありません。
ともに交わす会話、言葉であり、
それらすべてが親から子へのメッセージであり、
親から子への遺言なのです。
怖がらずに、恐れずに、逃げずに、反抗したいだけ、
させるだけさせましょう。
スッ!と自立します。
過ぎてみれば寂しすぎるほど・・・。
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